Проблемная экономика

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

***

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

***

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в проблемную экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

***

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?

Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:

- Косой, меняешь?

- Меняю!

- Рубль на рубль двадцать?

- Да!

Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.

- Косой, а в чем бизнес то?

- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать

- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

***

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

***

Проверяющий:

- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?

Директор:

- Если честно, то только половина...

***

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

- Кто там?

За дверью раздается ангельский басок:

- Мы из морга!

Бабулька, робко:

- А я не вызывала.

За дверью:

- А у нас ПРОГНОЗНЫЕ ПОКАЗАТЕЛИ!

***

Кто к нам с инвестицией придет, тот от инвестиции и погибнет!

***

Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал: "Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".

***

Спорят двое:

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял...

***

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий.

Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?

- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на талантах премьер-министра, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

***

У нас есть два пути построить государство всеобщего благоденствия: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами построим.

***

-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?

-Да, но с тех пор она шагнула вперед.

***

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?

- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно.

***

Начало современной сказки: "В некотором царстве, в слаборазвитом государстве..."

***

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:

- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?

- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может.

- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.

На следующий день председатель опять спрашивает:

- Ну, что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?

- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну, не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

***

Однажды власти одного города решили:

- А почему бы нам не поднять цену на проезд?

И верно - почему нет? Но люди узнали это, и начали покупать сотнями жетоны метро... Жетонов стало меньше... "Вот мы и обдурили их" - думали простые люди... Но не тут то было... В партбюро ведь тоже не дураки - новая цена и НОВЫЕ ЖЕТОНЫ!!!