Кредит

Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?

— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!

— Я таки извиняюсь, это куда?

— В банк.

***

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!

— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!

— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!

— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

***

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

***

— Алло. Это центр занятости?

— Да.

— Можно у вас денег занять?

***

Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

***

У меня были проблемы, и я взял кредит.

Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

***

Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.

***

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...

— Ваш кредит погашен...

— О, да!

***

Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства.

Моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... Приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом.

Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может.

А то что козу давно съели, никого не интересует.

***

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:

- Нам ещё за него заплатить надо.

Мальчик удивлённо спрашивает:

- Зачем?! Я же всё уже выпил!

Папа, тяжело вздыхая, поясняет:

- Так надо, сынок. Это называется - кредит!

***

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?

- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

***

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

***

- Смелость города берет!

- Ага, а глупость - кредиты...

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

***

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

***

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент. .

***

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

***

Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдём лучше кредит оформим?

***

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?

Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

назад