Анекдоты о банках
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
***
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
***
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
***
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
***
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся вкарты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
***
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
***
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!"
***
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные. Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
***
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
***
Кредитный договор по понятиям (бланк)
______, далее - "Кредитор", в лице ___,с одной стороны, и ____, далее - "Должник", в лице ___, с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. НА ПРЕДМЕТ:
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______ (_____) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в украинских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ:
2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН:
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
ПОДПИСКА СТОРОН:
Кредитор__________
Должник___________
Место для печаток:
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?
***
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
***
Женщина, как и российский банк - условно-надёжна. Именно поэтому самые опытные финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
***
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит коллеге:
- Смотри, этот банк упал, этот тоже принакрылся и тот обанкротился. Так что мы через недельку уже и в первую десятку войдём!
***
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
***
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
***
Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.
***
Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
***
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
***
Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек!
***
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
***
Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а
теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!
***
Приходит в банк клиент, спрашивает: -Я хочу положить деньги на счет в ваш банк, к кому мне надо обратиться?
Ему отвечают:- К психиатру.
***
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
***
Звонит один банкир другому:
-Как дела?
-Нормально
-Извините, я не туда попал.
***
Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов...
***
Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
***
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.
***
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.