Иронические мемуары
1. Завод надоел
Три года работы на заводе после института окончательно приклеили ко мне кличку «Грустный Саша». Посудите сами, какие радости могут быть у бухгалтера, который носил пачки накладных на вычислительный центр и обратно?
Конечно, были и развлечения. Иногда меня пользовали как ревизора. Но тут случались казусы.
Как-то в цеху понадобилось сделать «бензиново-спиртовые перчатки». Проще говоря, чтобы народ в цехах не пил спирт, его должны были смешивать пополам с бензином. А чтобы не было обмана, в цеховую комиссию привлекали ревизора из централизованной бухгалтерии.
Обычно проблем не бывало. Пока не послали меня.
Собралась чинная комиссия и стали смешивать содержимое двух бидонов. Однако в процедуру вмешался молодой ревизор (то есть я). Он засунул палец в один бидон, затем облизал палец. «Бензин!» – говорит. Затем в другой бидон он окунул не палец, а всю лапу. Наверное, мальчишка подумал, что здесь уж точно будет спирт. Поэтому и решил облизать все пять пальцев.
Наивный. Там тоже оказался бензин.
Но ведь по накладным спирт передан в цех!
Рассвирепевший (думаете, приятно бензин лизать?) парниша отобрал у начальника цеха ключи от сейфов и быстро нашел около 30 литров спирта. Народ затих. Шустрый кладовщик предложил: "Раз ты такой умный, забирай свою долю (три литра). С проходной мы договорились, мешать выносу не будут".
Разумные люди, взвешенное предложение. Десять процентов от найденного. Немного, но достойно.
Только мне сильно не понравилась хитрая рожа кладовщика. Нескольких ревизоров на этом заводе «подставили» под увольнение фактически с "волчим билетом", а одного даже пытались посадить. Поэтому я, томясь душою, под вопли окружающих, разлил целых 30 литров спирта по двум бидонам с бензином.
Для безопасного выхода из цеха ко мне приставили охрану – здоровенного мужика. Морда у него почему-то была красная и он все косился на мое ухо. Я буквально читал его мысли: "Вот сейчас бы развернуться – и кулаком со всей силы по уху!"
Естественно, эта история в тот же день стала на заводе всем известна. От греха подальше меня отправили на повышение. Сделали начальником бюро использования оборотных средств в финансовом отделе. На такой должности, решили умные люди, он никому жизнь портить не будет. Потом на основе опыта работы в этом бюро я написал диссертацию. Когда на защите на меня попытались наехать с вопросом "Знаю ли я практику использования этих средств?" последовал козырной ответ: "Да я руководил целым бюро!" И все. Дальше защита пошла тихо-мирно: против профессионала профессура не выступала.
В этом отделе понял одну вещь: госпредприятия никогда не испытывают проблем с деньгами. Продукция не находит сбыта, незавершенка и складские запасы растут. Что делает начфин? Он просто пишет очередную заявку на кредит, который банк тут же выдает. Лепота!
Работа была непыльная, но скучная. Поэтому я решил сбежать в аспирантуру.