Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

 ***

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 ***

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в проблемную экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

 ***

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

 ***

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

 ***

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

 ***

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПРОГНОЗНЫЕ ПОКАЗАТЕЛИ!

 ***

Кто к нам с инвестицией придет, тот от инвестиции и погибнет!

*** 

Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал: "Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".

 ***

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

 ***

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. 
Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на талантах премьер-министра, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

 ***

У нас есть два пути построить государство всеобщего благоденствия: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами построим.

***

-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
-Да, но с тех пор она шагнула вперед.

 ***

Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?

- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно.

***

Начало современной сказки: "В некотором царстве, в слаборазвитом государстве..."

 ***

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает: 
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя? 
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может. 
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу. 
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну, что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя? 
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну, не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

 ***

Однажды власти одного города решили:

- А почему бы нам не поднять цену на проезд?
И верно - почему нет? Но люди узнали это, и начали покупать сотнями жетоны метро... Жетонов стало меньше... "Вот мы и обдурили их" - думали простые люди... Но не тут то было... В партбюро ведь тоже не дураки - новая цена и НОВЫЕ ЖЕТОНЫ!!!

назад