Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: *** Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ". *** В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить. *** - Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта. *** - Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.- А что ты натворил-то? - Просто решил закрыть свой вклад в банке... *** В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся вкарты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… *** Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. *** В банк приходит клиент деньги снять. *** Банк. Кредитный отдел:- Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные. Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
*** Банк. Отдел "Выдача кредитов":- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен? *** Кредитный договор по понятиям (бланк) ______, далее - "Кредитор", в лице ___,с одной стороны, и ____, далее - "Должник", в лице ___, с другой стороны, заключили настоящий договор. 1. НА ПРЕДМЕТ: 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______ (_____) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок. 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик. 2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ: 2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______. 3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН: 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ): 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п. 5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ): 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. ПОДПИСКА СТОРОН: Кредитор__________ Должник___________ Место для печаток: *** - | Ваш банк дает кредиты под честное слово? *** Звонок из банка: *** Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... *** Женщина, как и российский банк - условно-надёжна. Именно поэтому самые опытные финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно. *** Из жизни сотрудников банка:Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит коллеге:- Смотри, этот банк упал, этот тоже принакрылся и тот обанкротился. Так что мы через недельку уже и в первую десятку войдём! *** Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!". *** Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда. *** Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно. *** Из заявлений Центробанка:- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. *** Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат». *** Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему: *** Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку. *** Папа и сынишка (С)- Папа, вот ты банкир, да? *** Приходит в банк клиент, спрашивает: -Я хочу положить деньги на счет в ваш банк, к кому мне надо обратиться? *** Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. *** Звонит один банкир другому: -Как дела? *** Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов... *** Как использовать автомат для получения денег: *** Менеджер банка объясняет тупому клиенту: *** Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
|
|
|
|