Юмор‎ > ‎Анекдоты‎ > ‎

Кризис

Финансовые кризисы не что иное, как правильные поршневые удары, которыми крупный капитал высасывает коллективный излишек заработка нации, сосредоточивая его в своем бассейне."
 М. Нордау

***

Кризис власти – это когда правящие страной дураки принимают решения, рассчитанные на идиотов. 
В.Домиль

***

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

***

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

***

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

***

Кризис  достиг дна... и начал копать.

 ***

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

***

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдется: зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.

***

— Как бы вы описали состояние экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

 ***

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

– Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама! . . — пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?!

– О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 ***

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он пришел...

 ***

Признаки надвигающегося экономического кризиса:
выясняется, что картошка гораздо полезней мяса;
что полезней ее только квашеная капуста;
все труднее дать взятку в рублях.

 ***

 — Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
— Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику. 

 ***

- Мыкола, ты чув як москали пиздец называють?
- Як?
- СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
- О-о, повбывав бы!

 **

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Международный терминал аэропорта Шереметьево.

 ***

Девушка - коллеге:
- Ты уже в курсе?
- О чём?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавала.

 ***

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

***

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец. 
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли? 
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну, все, песец пришел...

*** 

В кризис новые холодильники облицовывают изнутри зеркалами, чтобы изобилие продуктов радовало глаз.

 ***

Встретились два приятеля-бизнесмена. Один:
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить, от налогов ушёл. Брателла, сам понимаешь, в России живем.

 ***

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!

 ***

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

 ***

Не устаю удивляться крикунам на форумах про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

*** 

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

 *** 

Кризис коснулся и меня... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши..

***.


Если народ безмолвствует, значит, что-то ещё жуёт.

 ***

Оптимист считает, что кризис уже начался, пессимист - что он ещё впереди.

 ***

Во время кризиса первыми падают в цене оптимистические прогнозы.

*** 

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…

 ***

 Кризис. 
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: 
- Так. . . Долг перед банком погашен. 
Жена: 
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! ! 
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: 
- Супружеский долг - тоже.

 ***

Медведев Д. А., выступая перед телезрителями: 
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!! 
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

 ***

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов

 ***

Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.

 ***

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

 ***

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году? 
- В следующем...

 ***

Распоряжение начальника:  
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:  
-кофе  
-минет  
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки...

 ***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

*** 

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

***

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 ***

Почему русским не страшен кризис

«В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...»

«В то время, как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%»

«В то время, как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто «доставать заначки»

«В то время, как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным»

«Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: «Nu i fig s nim!». Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого»

«В то время, как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин»

«В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо otmetit’ и obmyt'»

«Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае»

«В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут»

«Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе Bentley за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены»

«В то время, как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя»

«В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы «haliava vse vklucheno»

«В то время, как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана «Макдональдс», русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый «gnat' samogon»

В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением»

«В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить Maybach и дом в элитном поселке без многомесячной очереди»

назад

Comments